轻松一笑度周末

从『天狗行空』那里分享而来:

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼翘起屁股放一股气:老子石化系统的!

“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处逛,现在是公交车售票员。”

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.母老鼠不但不怕反而柔情的说 :”猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.”

老张作报告:”同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎.”
听众顿时哄堂大笑.
他接着又说:”不合大家的口味,请多多包涵.”
众皆瞠目。

首长:同志们好!
士兵:首长好!
首长拍一士兵的胸部:嘿,这肌肉练得多好!
士兵:报告首长,我是女兵! …

记者问士兵,什么动力使你如此英勇?
三等功臣说:为祖国而战!
二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!
一等功臣:操,说是发防弹衣,后来才知是件棉袄。

甲乙二人对花木兰从军发表评论.
甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!
乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发?

一人半夜回家,妻子埋怨。
那人解释:”有两推销员一直纠缠不放”.
妻子:”那他们向你推销啥?”
“他们问我要钱还是要命”

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。
新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?
公鸡:那天喝多了……怕吐。

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房。
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?

周末,丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说:这不是我们的孩子.
丈夫:没关系,反正星期一我们还得送回去.

售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”
顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”
售货员:“那又怎么样,我们还卖手纸呢。”

长颈鹿对兔子说:你知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天,凉水慢慢流过我的长脖子是多么可口!
兔子:你吐过吗?

猎人遇老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎双手合十并跪了下来,
猎人得意地说:知道厉害了吧!
少顷,老虎:祷告完毕,准备用餐。

审讯室里,pol.ice问:为什么越狱?
答:我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃。
问:那为什么又被抓了?
答:操咧,没注意那桃子是白色的。

蟑螂找蜘蛛借钱,
蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫。去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少.

夜黑风高,一女从殡仪馆门口上出租车,司机拿出苹果刚想吃,女幽幽道:“生前我也爱吃苹果。”司机错愕。女又说“生完小孩后就不爱吃了。”

甲男见乙男对酒呆坐,于是开玩笑地把那杯酒一饮而尽。
乙男大哭:太倒霉了我!丢了工作,女也没了,打算自杀的毒酒也被人抢!

某晚上如厕看见鬼火,害怕,扔一块砖过去。
那边一凄凉声音:“老子拉个屎,得罪谁了?抽一袋烟,被砖头砸了三次。”

上课。一生偷看侦探小说。
老师提问:”池塘里的鱼类死亡,通常情况下有几种原因?”
“有两种”该生答,”一是自杀,二是他杀”.

某女一直找不到对象,绝望跳楼,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里。眩晕中某女以为到了天堂,摸着满车香蕉深情地说:不要慌,一个一个来!

执行死刑的警官走进牢房。
犯人:这么大的雨还去刑场?
警官:抱怨啥?我还得淋雨回来。

为缓解就业矛盾,学校出台新的学位制度:博士毕业后可继续攻读壮士,四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位,毕业后如还找不到工作者,攻读烈士学位。

某人全家懒虫,全仗狗狗。一日邮递员送信.狗狗开门拿信道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然电话也要我接!

猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂:妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。

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