乐呵乐呵

某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员看不下去了, 过来:“先生,昏过去的不算……”

大一的时候,寝室一哥们早起发现枕头上有半只大黑蛾子,感觉倍儿郁闷。提起来正要扔, 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。全寝室暴寒一学期!!!

一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬?”

一同学,电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

驾照科目三考试,早晨5点就让集合。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官! 考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。 快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!

宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~
      
还是蚊帐的事:一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。“你们看吧”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人,见你走过去就问,哥们 要片儿吗?我们起初很反感后来习惯了。有一哥们和女友去中关村配电脑,回来特别郁闷,说被卖片儿的骚扰。大家说没什么。这哥们说:问题是那SB过来问我”哥们 毛片儿拍吗?”

高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”       
老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”
磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。     
波惧,半晌,答:“三个……”

拨通800-820-3800
用户:你好,请问这里是微软吗?
微软:是的,请问您有什么事吗?
用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊。。。。
微软:#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:…….
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:黑… 盗版的才黑,你是盗版吗?
用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!
微软;##$%^&%$#@$%…
用户:怎么了?不需要打开啊?
微软:需要,需要!
用户:那咋还不黑呢?
微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?
用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!
微软:….
微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!
挂机…………

《每日电讯报》4日报道,一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。英国警方4日公布了这段通话记录,内容如下:     
警:“这里是南威尔士pol.ice,你遇到什么紧急事件?”
民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,山那头有一个明亮、静止的物体。”
警:“好。”         
民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”
警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”
民:“它在天上。”
警:“我会派人到那查清楚。”
民:“OK。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。            
总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,天上那个物体,有人查看它没有?”
在场警员:“是的。它是月亮。完毕。”

一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。     
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:”你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).       
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:”人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。”       
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句”高调”就给打发回来了。       
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。     
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:”取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的”主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。     
保安去请教”高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!”       
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!       
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”

有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时,赫然发现对面的白人指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋。那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制。服务生也是会心一笑,端上来两枚颗皮蛋……

为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。     
次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是:我想……不出来。

庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!
于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

小孙子问奶奶,爸爸是从哪来的,奶奶不好意思回答就说晚上做了个梦,梦见了观音娘娘,第二天就在家门口捡了个孩子;小孩子又去问妈妈自己是从哪来的 ,妈妈说他是从垃圾堆里捡来的 。小孩在日记里这样写道;“我们家人真奇怪,两代人竟然都没有性生活……”

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

有一个妇人逛集市,发现一个有趣的摊子:一个男人正在卖蚊子,前面一块牌子写着“代替男人的功用”。妇人很好奇,于是买了一只。男人把一只蚊子装进瓶子,连同一个电话号码交给她,并说道:如果蚊子不听话,就打电话找他。妇人回到家,打开瓶盖,蚊子飞了出来就停在天花板上不动了。妇人很生气,马上打电话把卖蚊子的男人找来了。男人从容不迫地劝她别着急,然后便生气地对那只蚊子说道:你这个笨蛋蛋!好好看着,这是我最后一次向你演示怎样做个男人了。

有一色狼,整天在街上吃别人豆腐。一日某女被其非理后大哭,引来警察。警察将其带到警局,问:“他如何非礼你。”某女答:“没有”“那你为何哭?”警察不解。某女哭得更厉害。原来色狼说:“你他妈的,又摸到个男人!

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.   
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.   
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.   
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.   
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.   
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.   
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.   
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

一个男人问街边小姐:包夜多少?   
回:200元。   
再问:是不是怎么样都行?   
回:是!   
男的大喜:今晚你帮我到火车站排队!!!

居委会大妈:“孩子,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不进屋?  
小孩:“爸爸妈妈在吵架。”  
居委会大妈:“不像话,你爸爸是谁?”  
小孩:“这就是他们吵架的原因。”

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天,酒又少了四分之一,他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!! 他的一个朋友知道了此事,就对他说:“你个笨蛋!你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字,看谁还偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了 桶满了。。。。。

——转自“天狗行空”转自《天涯社区》

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